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Como ser un buen comentador de Fotologs

27 de Febrero de 2008 por nicoh

Hace un rato les hablaba sobre las redes sociales, y de que la mas usada en Argentina, era Fotolog.

Despues encontré en Punto Geek, la Guía definitiva del comentador de Fotologs.

La verdad me reí un rato cuando lo leí, es absulitamente realista!

  • Nunca pidas que “comenten” en tu fotolog, en la jerga fotologuera se le dice “firmar”, no sé que carajo hay que firmar, pero en los fotologs se firma, no se comenta.
  • Nunca escribas bien, usar el sentido común, la buena ortografía y el cerebro está mal a la hora de firmar en los fotologs, hay que dejar comentarios muy melosos con corazoncitos, imágenes en ASCII y todo ese tipo de cosas.
  • Escribe a lo HOYGAN, nunca uses una “c” cuando podrías usar una “k”, lo mismo pasa con la letra “s”, en éste caso se reemplaza con una “x”, y la mejor de todas, nunca utilices la “y”, es sacrilegio, hay que usar la “i”.
  • Escribe siempre en diminutivo, suena más infantil, algo que te da muchos puntos a la hora de firmar.
  • Escribir en mayúsculas es muy bien visto en los fotologs, sumado a escribir mal como lo comenté en el punto 2, nunca respetes la gramática, ni las comas, los saltos de línea, etc.
  • Cuando pongas una foto es imprescindible que adjuntes la letra de una canción o alguna frase similar.
  • El título de tu fotolog no puede ser aburrido y bien escrito, tienes que agregarle símbolos raros.
  • Al comentar utiliza muchos signos de admiración, emoticones, y por sobre todas las cosas muchas “s” al final de cada palabra que la lleve, por ejemplo, “holisssssssssssss”
  • Y me dejo el mejor de todo para lo último, siempre dejar alguna palabra escrita en forma vertical, es decir, una letra por línea, eso no falla.

Vía | PuntoGeek

El cura inexperto

21 de Febrero de 2008 por nicoh

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón
que casi no consiguió hablar.

Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo
siguiente:

La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver
que después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo
siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien
que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regreso a la sacristía y encontró una nota de el
Arzobispo que decía lo siguiente:

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Mail chileno y respuesta argentina

18 de Febrero de 2008 por nicoh

Este es un texto que leí hace bastante.

Se trata de un mail que escribió un chileno a sus compatriotas y se filtro en la casilla de un argentino que decidió escribirle una respuesta.

A mi gusto, la actitud del chileno que escribió el texto original es mala. Tampoco justifico al argentino, que se puso a la altura (mas allá de lo que me reí).

En fín, les dejo el mail original y la respuesta.

Mail chileno

Queridos compatriotas, nuestros HERMANOS ARGENTINOS, por
enésima vez nos han cagado, es largo enumerar las veces, los
kilómetros cuadrados, y así muchas cosas con las que nos cagan
constante y reiteradamente. Lo último fue los recortes de gas, y
para rebalsar el vaso de la tolerancia, ahora suben la bencina a
los que viajan a su país, por el solo hecho de ser CHILENOS.
Como únicas medidas contra la “solidaridad” de nuestro hermano
país te pedimos.

  • Si vas a vacacionar este invierno, NO LO HAGAS VIAJANDO A ARGENTINA.
  • Si tienes que cargar bencina, NO LO HAGAS EN YPF, EMPRESA ARGENTINA.
  • Si vas al supermercado, NO COMPRES CARNE, ARROZ, LECHE ARGENTINA, LEE SU ORIGEN.
  • Si tienes la posibilidad de darle trabajo a alguien, NO SE LO DES A UN O UNA ARGENTINA.
  • Si sabes de alguna empresa ARGENTINA en CHILE, no le compres ni ocupes sus servicios.ES EL MOMENTO DE DEMOSTRAR TU PATRIOTISMO. CHILE ES TU TIERRA.
  • Si ves a un argentino dile que las islas del sur se llaman FALKLAND.
  • Si ves a un argentino pregúntale por el mundial de Alemania.
  • Si ves a un argentino dile que Gardel es francés, y que nació en Uruguay.
  • Si ves a un argentino dile que Marcelo Salas es chileno y no shhhileno.
  • Y por último, si ves a un argentino, dile que el jugador más grande de todos los tiempos es Pelé. Tu patria te necesita. Un chileno de corazón. Este correo, debes pasarlo en menos de una semana, y si no lo haces, un argentino(a) te quitara la pega, tu pareja, o lo que sea. PD. A LA PASADITA, PITEATE UN FLAITE.

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Cybersexo!

16 de Febrero de 2008 por nicoh

Anoche con mi amigo Lucas nos pusimos a buscar chistes porque estábamos muy al pedo y nos encontramos con esto.

Nos matamos de la risa… leanló!

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey…

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma
e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla
sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots
intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e
infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas
de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me
felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas
Socialistas del Dr. Robotnik’s. La guerra fría termina. Reagan me roba
el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

Si, creo que estuvo joya.

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